ko o chemu ludaja o tipovima, tra la la!

jasno mi je da mi mushkarci nikada nece biti jasni...

u zadnje vreme me mushki startuju sa spikom o sexu i to vrlo otvoreno!

a) let's go fuck!

b) i could totally fuck you! you're like, really cute!

c) i feel very strong sexual attraction between us. (ovaj je josh fin u odnosu na ostale)

kapiram ja da se svi trude da nadju nekog za kres i ne ljutim se, ne vredja me. svi mi imamo svoje potrebe i jbg, kako mogu ja nekome da sudim zato shto se trudi da pomogne sam sebi? nego me malo tripuje taj nastup, ja stvarno ne znam ni jednu ribu koja bi ti dala na izvolte kad je tako pitash. uopshte mi nisu jasni. josh ja definitivno nisam neko ko je u tom fazonu, ko je uopshte u fazonu cice, ja sam vishe kao ortak, kao mushko malte ne. u stvari, mozhda se bash zbog toga osecaju tako slobodno, imaju utisak da razgovaraju sa ortakom. hmmm... 'bem li ga, ali su smorili.

upravo mi se javio onaj lik sa kojim sam izashla u aprilu, nije ga bilo sve ovo vreme i sad me se odjednom setio. zjeeee... kad bi meni samo bilo jasno shta se deshava u glavama svih ovih ljudi? gde je tu logika? kazhe da je u evropi i pita me koje pljuge volim. setio se da moje pljuge ne mogu da se nadju ovde, pa valjda da me obraduje... 'bem li ga. to je stvarno slatko i bash lepo, ali kad bi mi samo bilo jasno o chemu se tu zapravo radi? de me se seti posle toliko vremena? de se seti kako ne prodaju moje pljuge u americi i da ih trazhi tamo? svashta...

samo se neshto shunjam u zadnje vreme, stalno idem na neke koncerte i pijem pivo. pivo is my new drug of choice.

bila sam na svirci grupe gaucho pre 2-3 nedelje, ne znam da li sam vam ih ranije spomenula, mislim da jesam, ali nisam sigurna i sad me mrzi da tarashkam po proshlim postovima. bash su dobri!! uvek se pojave neki parovi koji igraju swing uz njihovu svirku, mnogo dobro izgleda, bash je dobar trip.

www.gauchojazz.com

pa sam onda bila na koncertu john vanderslice-a i the morning benders-a. bendersi su mi bash bili gotiva, john i ne bash neshto.

 pa sam dva dana kasnije bila na certu santigold-a, formally known as santogold, ali je nego vec fajsovao ime pa je morala da ga menja. bilo super!! svaka joj chast!

naredne nedelje sam bila u mmontrealu gde smo odluchili da idemo na MUTEK, festival elektronske muzike i tehnologije, videli neke izvodjache koji su se zvali Mala i Novi_Sad, pa se ponadali da u nashi, ali neeee... ne secam se odakle je mala, ali je zato novi sad iz engleske. gluposti. bilo ok, ali smo se neshto pokachili, pa mi se nije ostajalo, a i ovima mojima se spavalo, pa smo zapalili oko 2. mislim, generalno je bilo ok, ali je Deadbeat jebao kevu!! nikad ga ranije nisam chula i bash mi se dopao, on je barem za mene bio hajlajt vecheri.

kad sam se vratila u frisko sam otishla na koncert Little Joy-a. bubnjar iz The Strokes-a svira sa njima, gotivni su, svidjaju mi se, ali sam se odushevila kad sam chula predgrupu! zovu se Leopold and his fiction, iz friska su i mnogo su dobri! sviraju neki soulfull rok, imaju zvuk onog klasichnog roka iz 70ih, mnogo su dobri!! a i pevach je macan, tako da nisu loshi ni za gledati. ;) hehe!

sledece veche sam bila na certu The Slackers-a u slim's-u. slackersi su ska bend iz nju jorka i skroz su dobri! savrsheno su svirali, napravili sjajnu atmnosferu, vracali su se scenu 2put, svirali skoro 3 chuke, ma svaka im chast! bash sam se odushevila!

 u tripu sam da bih radije da spichkam kintu na certe i otkrivanje nekih novih (za mene) bendova, nego da placam ufur u diskoteke i na koktele. nisam vishe u fazonu, valjda sam omatorila. mnogo mi je opushteniji i gotivniji trip da iskuliram uz neku ziku i pivce, nego da se neshto picanim i poziram, mrzi me, ovo mi je nekako opushteno a kulturishka. i taaaako... nemam u sushtini nishta pametno da vam kazhem.

montreal je mnogo lep grad, pun i lepog sveta, sav je chist i civilizovan, ljudi chekaju bus u liniji!!! ej bre, ljudi prave red za ufur!!! ja krenula da tapshem kad sam ih videla, pa to ja mislim ima samo u montrealu i japanu, takvu civilizovanost i red u zhivotu nisam nigde drugde videla! svaka chast, svaka chast!! ljudi su skroz fini i druzheljubivi, bash nam je bilo lepo! lenja sam a i nikad nisam kuci, tako da nisam josh upload-ovala slike, ali cu (valjda) ovih dana. i taaako...

evo gde sam bila:

evo shta sam videla:

i josh toga! mnogo mi je bilo dobro, ali mnogo! iznajmili smo kucu, za koju se ispostavilo da je prava americhka perverzija, jacuzzi, bazen, kamin pored jacuzzija, fore munje i sve to zajedno. ishlo nas je 13oro, 8 shpanaca, filipinac i filipinka (koji su smorili), 1 amer, 1 francuskinja i ja. davili smo se u onom bazenu, obarali jedni druge sa onih dusheka za izlezhavanje po bazenu, chvarili se na suncu, slushali super muziku, upoznavali se bolje, uzhivali, provodili se, napijali i sve tako neshto lepo ceo vikend! palm springs je vreo u pichku materinu, ono sunce przhi ko ludo, spf ne pomazhe. izgorela sam mnogo strashno, ali nema veze, jednom se zhivi! do jaja nam je bilo! fenomenalno! fantastichno! nezaboravno! ocu josh!!!!!!!!!!

p.s. josh neshto, chula sam dosta bendova za koje ranije nisam znala, jako su mi se dopali: Los Campesinos!, Calexico, TV on the Radio, Girl Talk, Steve Aoki, the Black Keys, We Are Scientists, Turbonegro, Fleet Foxes, itd.

najiskrenije, nemam nishta pametno da vam kazhem, ali da ne bude da sam nstala sa lica zemlje bez dovidjenja cu da iskuckam par stvari.

strashno sam zauzeta, ali nije mi dobro koliko sam zauzeta, treba mi odmor!!!!!!!! grrrrr na poslu opshte ludilo, otpustili maslu ljudi, tako da sam nasledila nechiji projekat, pa radim na 2 projekta istovremeno, znachi imam duplo posla, a svima su nam skresali plate 6%, iliti 10% u totalu od novembra. gluposti, radim za dva choveka i uz to me placaju manje, bash svashta!

pochela sam da razgovaram sa caletom. nakon 10 godina. dopisujemo se, razmenjujemo imejlove. ok mi je, ne smara me. mislim da je pozitivno shto komuniciramo, nisam vishe onako ljuta, mada ranije nisam ni bila svesna tog besa, ali definitivno uochavam razliku.

saznala sam da mi je cale jesha, baka i prabaka su bile jevrejke, ali su se obe udale za srbe. neverovatno je da me ovde godinama ljudi pitaju da li sam jevrejka, ali stalno, stalno, stalno i na kraju ispadne da imam jevrejsku krv u sebi! zjeee! ali ja stvarno ne znam u chemu je caka, nemam veliki nos, po chemu delujem kao jevrejka?! ja mislim da izgledam sasvim normalno, uopshte nemam neki "ethnic look", ne znam, nije mi jasno. nebitno, vrlo mi je interesantna cela ta pricha, pitala sam caleta da li imamo neke jeshe u familiji, zato shto me ljudi stalno smaraju sa tim pitanjima, i njegov odgovor je 1. bio skoz defenzivan, kao, on se oseca kao srbin i mi smo srbi, blablabla. cela pricha kako su se njegova majka i baba trudile da se asimiluju, poslao mi je neki krstic koji je pripadao mojoj baki, ja se zbunila shta ce njoj krstic kad je jevrejka?! mislim da je cela ta asimilacija bila uspeshna samo dok su zhene bile u braku, ne znam shta se desilo sa njegovim dedom, mogla bih da pitam, ali on je bio odsutan, da li je poginuo u nekom ratu, ili shta, nisam sigurna. njegovi roditelji su se razveli kad je bio mali, pa je odrastao sa mamom i bakom, isto kao i ja, tako da je pored njih dve cela ta jevrejska pricha je dobila na dimenziji, ali ipak, da li su osecali potrebu da se kriju, ili shta, nisam sigurna. sve to mi je vrlo interesantno. pokushavam da prokljuvim kako li to izgleda osecati se kao autsajder u sopstvenoj zemlji, jer da se nisu osecali kao autsajderi ne bi potiskivali svoju veru ili korenove. hmmm... interesantno...

sa onim poljakom sam se kuckala i chula par puta, sve se neshto dogovaramo da se vidimo pa on ne mozhe. juche sam zakljuchila da me ne zanima, ne mogu da se smaram da chekam nedeljama do narednog susreta, meni treba stabilnija kombinacija. shpanac kojeg sam upoznala pred novu godinu dolazi u posetu sledeceg vikenda. jupiii!! pakistanac je idalje u prichi, ali sam definitivno odluchila da se ne smaram sa njim, lepo je to shto mu se svidjam, svidja se i on meni, ali me ne privlachi, tako da dovidjenja. juche sam blejala u jednom baru sa drugarima i shmeknula nekog dechka kako sedi sam, bash sladak dechkic, on krenuo negde i ja ga isprepadala i pozvala da sedne sa nama i ladno je seo i blejao sa nama celo veche. skroz je iskulirao, neverovatno! mene se mushki vecinom plashe, neverovatno mi je da je skroz iskulirao. josh smo pili od 4 poslepodne, tako da je bio raspad sistema, bilo milion ljudi, ja ga svima predstavljala kao mog novog dechka, iz zajebancije naravno, i ni to ga nije uplashilo, ma skroz je iskulirapo celu prichu! alal vera! klinac je, mozhda zato ima muda, mladost-ludost, ima 24 godine, amer je iz atlante, ja se ne muvam sa amerima, ne volim ni da se muvam sa decom, mada jedino sa decom se bilo shta i deshava, jbg. kapiram da nece biti nishta od toga, mislim, shta mozhe da bude, mozhemo da se kresnemo i toliko, ali mi je bio skroz gotivan i opushten trip. dechko je seo sa nama, ja sam se odmah prodrala kako treba da sedi pored mene a ne tamo pored mog ortaka, odmah se pomerio i seo do mene, odmah su nam se isprepletale noge, ali bukvalno je seo, isprepletali smo noge, upoznali se i tako smo ostali do kraja vecheri, mazili se, prichali sa ljudima, upoznao je skoro celu moju ekipu, zgotivio se sa svima... haha! bash gotivan trip! mnogo bre volim ovaj grad, ljudi su toliko ludi i opushteni, svashta mozhe da se desi, nikad se ne zna. totalna gotiva!

p.s. evo ga klinac, slika od pre 2 vecheri, iliti frishka!! ;)

najbolji ortak me je 1. pitao:"jel to sama sa sobom?" 2. pitanje:" is she hot?" stalno me zajebava da sam lezbejka.

keva mi se vratila, ja se istushirala, oblachim se i keva me pita odakle mi shljiva na sisi, ja kazhem neko me ujeo, ona odmahne rukom, ma daaaj, shta ti se stvarno desilo?!

kazhem ortakinji sinoc da sam se kresnula, ona nastavlja da radi neshto i 5 minuta kasnije me pita:"jel si ti to rekla da si se kresnula?!"

svakome deluje pricha da su me oteli vanzemaljci verovatnija od ove, bem ti zhivot bez rakiju!

dechko je mladji od mene, naravno, pa ne mogu ja da nadjem nekog ko mi odgovara! ne ide to tako! poljak je, kosharkash, sladak, mio lik, gotivim ga. provalila sam foru na koju bilo koje ok muzhko mozhe da me smuva. znachi uopshte nisam bila zainteresovana, ali uopshte, e onda sam se smrzla, on me je zagrlio, to je 1. stvar - mora da bude topao, poshto se ja stalno smrzavam. 2. stvar - mora da ima manire i da se ponasha kao dzentlmen. 3. (presudna) stvar - da bude uporan. znachi necu, necu, necu, ako on ne odustane, na kraju cu, to tako biva, barem kod mene.

skroz sam laka, ali bash me briga, zamisli da nisam laka, pa tachno se u zhivotu ne bi kresnula kako sam zajebana po svim ostalim pitanjima.

eto toliko, chisto da vam se pohvalim! :)

pazite ironiju! znachi sledeci dan nadon nakon kresa mi stizhe "request" sa fejsbuka da prihvatim za prijatelja jednu od onih devojaka sa one zhurke gde sam se veselila uz narodnjake i gde su mi se one klinke divile zato shto sam samopouzdana, secate se? e pa jedna od njih, slatka mala, ali poprilichna bucka je zaljubljena u njega i ja sam se s njom uortachila to veche, davala joj savete kako da ga smuva (pazi ko deli savete?! buahahaha!) , ona mi je prichala kako joj se svidja, blablabla... i sad, dan nakon okrshaja ona me dodaje na fejsbuku! zjeee, osecam se ko trulezh, jadna bucka. :(  zajebavam se posle toga sa mojom drugaricom s frkama u glavi, da li da joj kazhem da sam joj se smuvala sa simpatijom, ili ne? ala:"e, bio sam ti s kevom!!" ;D hahaha! zhasu!!! shalim se!! bozhe moj! c'est la vie!!

drugaricine drame se nastavljaju, ovo je shpanska serija najgore sorte. riba je promenila telefon da bi se reshila svog bivsheg, pa je zato mene krenuo da smara. rekla sam mu da odjebe, pa se naljutio i krenuo da mi preti... mislim smeshno, ja se njega ne plashim, on meni ne mozhe nishta, rekla sam mu da zaboravi moj broj ili zovem muriju. to volim, shto u americi se ipak zna neki red, ako me smarash i ako mi pretish mogu da nazovem muriju koja ce ti jebati kevu! tako bre treba!! meni stvarno nije zhao da nekome upropastim zhivot zato shto su budala i kreten, ali uopshte! pa ne mozhesh ti mene da smarash u pola noci i da mi pretish, nisam ti ja neka mukica koju mozhesh da jebesh u zdrav mozak, ne ide to tako. rekla sam mu da se zaleteo na pogreshnu osobu, ja srca nemam, tako da mi uopshte nije frka da mu se krvi napijem. kazhe da nije pretio meni, ali se to mene ne tiche, moja kuca, moj telefon, moj san koji uznemiravash u 1/2 12, i moji prijatelji kojima pretish u 1/2 noci, ne mozhe, ne dozvoljavam. da se deshava van moje kuce, ne bi me interesovalo, ali se deshava pod mojim krovom. siiikter bre!!

znachi ortakinja je kod mene, sve kul, ona stalno kuka kako nema prijatelje tako da je svuda vodim sa sobom i sa svojim drushtvom. u sredu je neka ekipa sa nasheg chasa izashla na cepi i mi sa njima. bilo je ovako, moj "dechko" je palio sa chasa ranije, ni meni se nije ostajalo, pitao me je da li hocu sa njim na pice, ja kao ok, evo je ona, nju muva neki brazilac, pa bi on da oni idu na pice, ali ona nece sama sa njim, pa da nam se pridruzhe. ok, shto da ne? povede tu brazilac i jednog engleza sa chasa, znachi josh veca ekipa, zovem ja moju drugaricu mari kler, i zove "moj dechko" njegovog ortaka manusha.

nadimak za pakistanca je "moj dechko", u stvari mi nije dechko i nishta nije bilo izmedju nas. izashli smo par puta na cepi, ja ga pozvala 1. 2 puta, pa je ovo veche o kojem pricham bilo 3. da blejimo. jako se dopadamo jedno drugom, ali me jebe to shto me fizichki ne privlachi, pa ne mogu da predjem preko toga, a nije da je dechko ruzhan, nego neshto tu ne funkcionishe. sranje kombinacija, svidja mi se, imamo chak i hemiju i ne mogu... pa jebem mu mater! nema veze, idemo dalje sa prichom.

elem, cela ekipa tu, pije se, zajebava se, opshte ludilo, opshta gotiva. blejim napolju sa mari kler i vidim ortakinju kako izlazi napolje i svadja se sa nekim preko telefona. skapiram da je u pitanju njen ljubavnik, shvaler, dechko, ne znam kako da ga definishem. krece da mu preti da je ostavi na miru, ili ce da mu se pojavi na vratima da kazhe sve njegovoj zheni. kasnije mi kazhe da je patrolirao tu po ulici i pokushavao da je nadje sve vreme...

sinoc se izlazimo, josh izlazimo kasno za americhke standarde, oko 1 ujutru i ona mi kazhe da misli da je videla njegova kola na vrhu ulice, ja joj kazhem da je luda, isfuravamo na prometniju ulicu gde su joj kola i kazhe da misli da mu vidi kola. ja je gledam bledo, kao, da li si normalna?! ali dok sve to govori se smeshka. ja mislim da nije normalna i u zhelji da joj pokazhem i dokazhem da je luda, krenem ka tim nekim kolima koja su parkirana uz ulicu u suprotnom smeru, da vidim da li je to stvarno on, kada se pale svetla i kola krecu ka meni. ja ne verujem!!! jbt, koja je to bolesna veza kada se ona stalno razmishlja da li je on tu negde, da je gleda i uhodi, a u stvari je u pravu?! jer bi bila jedna stvar da je luda i umishlja te stvari, a sasvim druga shto se to deshava na dnevnoj bazi! bozhe sachuvaj!!! izlazi lik iz kola, ona krece da vrishti da je ostavi na miru, da prestane da je prati, itd. on pokushava da bude stalozhen, ali mu ne ide, ona ulazi u svoja kola, on provaljuje da hoce da zapali kolima i ufurava u svoja kola i blokira je. ona izlazi iz kola, raspravljaju se, ja pokushavam da ih smirim, ona pali kuci, ja ostajem na ulici da razgovaram s njim, ne zato shto zhelim, nego zato shto on ima potrebu da mi ispricha svoju verziju priche. njegova verzija je naravno skroz drugachij i tu postoji masa stvari za koje nisam imala pojma. pricha mi kako mu je upropastila zhivot, on ima zhenu i decu i kako je svima prichala da su zajedno, blablabla... kako ga je slagala za ovo i ono, kako ga je slagala i to veche da nece da izlazi, kako mu stalno trazhi pare... ma svashta neshto! nemam ja brate nerava za takve priche, niko nam ne sjebava zhivot, vec im mi dopustimo da nam ga sjebu i samim tim sami sebe sjebavamo. priche, priche, priche... ljubomora... fuj, ne hvala. e sada, u sred tog ludila on mi kazhe kako mozhemo da izadjemo, ne moramo da se tu prepucavamo na ulici i kako  on hoce napolje sa nama, ja kazhem ne mozhe. ne zhelim da me zanima i apsolutno ne zhelim da me uvlache u tu njihovu abnormalu, ne zhelim da im drzhim svecu, ne zhelim da budem u tom okruzhenju. vreme leti bre, zhivot je kratak, meni da propada veche zbog njih ne dolazzi u obzir! i bole me djoka shto sam sebichna i individualista, shto se mene tiche oni toga nisu vredni! ona zove od kuce, pricha mi da mu nishta ne verujem, ja je stavljam na spiker, nece oni mene da zajebavaju, on mi kazhe da joj ne verujem, ona mi kazhe da mu ne verujem, ochigledno oboje lazhi i imaju shta da kriju, e pa necete mene u mashinu da stavljate! odmah na spiker pa se sami svadjajte, mene bole kurac!!!! ona mu preti policijom preko telefona, on njoj imigracijom. ja pokushavam da ih smirim, da svakom kazhem kako su i u pravu i u krivu, na kraju im kazhem da su oboje bolesnici i da treba da nadju psihologa/struchnu pomoc i da se klone jedno drugog.

da skratim, onda su pocheli da se tuku, tj. ona ga je udarala i plakala, on se branio, onda je ona oishla kuci, on ne znam gde je otishao, ja sam ostala na ulici u zbunu i chudu... nemam pojma shta se desilo, ali sam se skroz zbunila i sjebala psihichki. ja nisam navikla na te stvari. uzmem tadzu, pokupim je, idemo da se nadjemo sa klincem koji joj se svidja. usput se isparanoishemo josh par puta da nas prati. udjemo u klub, ona djuska, lepo joj je, ja ne mogu da se smirim jbt!!!! pomislim onda ko je u stvari tu u pravu, ili ko je lud, jer posle takve scene niko ne mozhe da bude normalan i iskuliran. kako bre mozhesh da se smeshish i djuskash, kao strava ti je, posle tako necheg?!! nije mi jasno...

svashta je tu neshto bilo recheno, neke stvari sam skapirala i znam da su njena krivica, za neke stvari mislim da ni on nije normalan. ipak ona mnogo lazhe, sve lazhe. pred klincem nece da spominje tog svog, nece da ga ja spominjem, pred ljubavnikom lazhe o klincu, muzha lazhe za sve... ne znam, neshto tu ne shtima. postoje ljudi koje morash da lazhesh, a onda postoje svi drugi kojima stvarno ne morash da polazhesh rachune, chemu onda laganje i foliranje i drama?

nije mi dobro od ovakvih sranja, nisam mogla da se opustim cele noci. istraumirana sam...

samo da dodam da smo posle toga doshle kuci sa ovim malim slatkim i da su se povatali i kresnuli i sve kul. i dok smo sedeli tu i prichali, ona je sva bila opushtena i nasmejana... ne valja bre tu neshto 100% definitivno mislim da joj je ljubavnik lud, mada ga nikad nisam znala kao ludaka, a znam ga duzhe od nje, ali ipak ljudi su uvek drugachiji u vezi nego u prijateljstvu. nervira me shto sere kako ne mozhe da ga se reshi, a onda ga zove s mog kucnog telefona i odbacuju me zajedno kuci, tako da lik zna gde zhivim i koji mi je broj telefona. ne brinem se ja da ce on mene da trazhi ili zove, nece, ali necu dramu u kuci samo zato shto mi je ona tu!! grrrrrrr....

mnogo me nerviraju!!!!!!!!!!!!!!!!

crtice iz zhivota jedne ludaje...

1. odluchila sam da necu da budem ovakva kakva sam, pa sam se naterala da prestanem sa "sudjenjem" i hejtom i pokushala da budem bolji prijatelj onoj mojoj drugarici shto prolazi kroz razvod. da skratim prichu uselila se na neko vreme dok ne nadje stan. to samo kod mene ima! do juche sam bila toliko besna i toliko me je nervirala da sam razmishljala da prekinem bilo kakav kontakt s njom i sada zhivi kod mene. jednom ludaja, uvek ludaja...

2. idem u montreal u maju, trebalo je da idemo samo buraz i ja, uvalio nam se i moj najbolji ortak, pa sam se blago bacila u frku da ne bude kao da nisam ni izashla iz san franciska, samo shto se okolina promenila. taman kad sam se privikla na tu ideju i odluchila da ih ostavim same i nadjem neke heteroseksualce sa kojima da blejim u montrealu, buraz me zove i pita da li je ok ako nam se pridruzhi njegova ortakinja. ja se taman obradujem, kazhem naravno, taman da imam s kim da se shunjam po strejt mestima, kad mi kazhe da je lezbejka. pa da mu jebem mater vishe!! bole me djoka, ima da se nakachim na internet i nadjem neke hetero zhrtve za blejazhu po montrealu, dosta mi je vishe gejeva i lezbejki, ne mogu da prdnem bez njih! a u pm...

3. poseljachila sam se. bila na zhurci, naravno onaj nash klinac shto dobro izgleda je opet pushtao narodnjake, ali sam im se ovog puta obradovala, pitaj boga zashto, jer generalno ja ne da ne podnosim narodnjake, nego ni pod razno!! e pa sinoc mi nisu smetali, bem li ga zashto, ali sam se super provela! savatale me neke klinkice amerikanke na zhurci, ali bukvalno svaka od njih koja je bila tamo, nije ih bilo puno 4-5, me je savatala sa prichom kako mi se divi jer sam ja tako puna samopouzdanja i kako bi one volele da su takve, ali su: a) ruzhne, b) debele, c) dosadne, d) nemaju sise i dupe, e) neshto neshto. jadna deca, ja se neshto lomila da svakoj kazhem kako je bash super i da su istripovale, ali ne slushaju, bem ti zhene! a s druge strane su me skroz istripovale sa tim komentarima o samopouzdanju, nisam znala da odajem takav utisak, da je to neshto shto je najuochljivije na meni. hmmm... dobro.

4. ortakinja koja se razvodi se smuvala sa dobroizgledajucim klincem, bash se svidjaju jedno drugome. blagosh njima! jbg kako je to lepo kad si dobra riba i kad znash znanje, jer nije samo poenta u izgledu, nego treba da znash i znanje, da imash taj neki shmek i sharm, da budesh kao machka, umiljata, ali rezervisana i mistichna. ja objektivno nisam neka riba, a znanje definitivno ne znam, tako da mogu da se slikam!! to je nepravda!!! :0 (derem se) kazhe mi riba da joj je jutros shvaler poslao poruku u fazonu s kim si se to sinoc vatala, pa se jadnica usrala od kog je to mogao da sazna, ali misli da blefira, da nema pojma, pa mu je rekla da se nisakim nije smuvala, a i mene je obavestila u sluchaju da me neshto pita. naravno da nisam mogla da odolim a da je ne pitam kada planira da prestane sa lazhima. nije mi jasno, odselila se od muzha, njega ne mora vishe da lazhe, shvaler ima svoju porodicu, ona je slobodna zhena i ima puno pravo da se smuva s kim hoce! shto mora da lazhe bilo koga? shvaler je napao kako je kurva ovo, ono, gluposti. jbt, kako tako usere nekoga, riba zhivi u istom gradu kao i ja i 3 tipa se lome oko nje, a ja ne mogu da nadjem ni 1! ochigledno da je problem u meni a ne u gradu.

mislim da je to to za sada, ako se setim josh nechega dodacu.

ajde, da ste mi zhivi, zdravi i veseli! ;)

rakla sam da necu da kenjam vishe o tipovima i moram da vam kazhem da sam vas slagala, jer su upravo o tome da pishem.

mnogo sam se opasno primila na jedno mushko!!! naravno ja ne bi bila ja kad se ne bi primila na nekog ko nema veze samnom ili mojim zhivotom, tako da sam se primila na edgara ramireza, glumca iz venecuele. mnogo je dobar frajer a i '77. je godishte, taman!! :) josh je i neozhenjen. woohoo!! pun pogodak!! to shto se mi nikada necemo sresti, samim tim ni upoznati uopshte nije bitna stavka, jer ja ionako ne upoznajem nikoga ko mi odgovara, tako da objektivno nisam na gubitku, a vala ni on, posebno shto se daleko bolje ribe od mene shetaju po holivudu a ja tamo ni ne zhivim, tako da dabome! nisam videla nekoga na koga sam se tako primila jedno 100 godina! sedela sam sama sa sobom u dnevnoj sobi i gledala film i dechko je tako opasno jebozovan da sam proprichala sama sa sobom i morala u par navrata da odshetam od tv-a da ne bi prsla!

pre nekog vremena sam smislila kako hocu da nadjem nekog evropljanina za muvanje i zaljubljivanje, chisto da bude iz slichne kulture, sa slichnim mentalitetom i sistemom vrednosti, pa sam eliminisala sve koji nisu iz tog dela sveta, ali mislim da cu da uvalim i latinose od sada u mix. lele majke kakav je!!! :D

u poslednje vreme upoznajem dosta hetero mushkaraca, mislim, nije to neki veliki broj, ali za gej meku je prilichno ohrabrujuc! od svih tih koje sam upoznala su mi se njih 4 bash dojmili, jedan italijan, jedan amero-latino, jedan latino i jedan pakistanac. ja sam pre puno godina rekla sebi da sa muslimanima iz tog dela sveta necu nikad nishta vishe da imam, ali sa ovim se jako dobro kapiram i jedini je koji pri boljem upoznavanju ludaje nije pobegao. shto je ili jako dobar znak, ili jako losh, nisam sigurna. nisam bila svesna koliko toga znam o muslimanskoj kulturi i obichajima dok nismo seli da prichamo. ja bi bre trebalo da budem neki diplomata, svashta neshto znam i super se kapiram sa ljudima iz raznoraznih delova sveta. i sa kinezima i sa japancima i sa latinosima i sa francuzima i sa afrikancima i sa pakistancima i sa persijancima i sa jeshama, sa svima bre!! vrlo interesantna pojava, ne znam kako to. i nije da se trudim, nego sam nekako ko kameleon, ukopim se svuda i ljudi me prihvate kao da sam jedna od njih. chudno.

elem, da se vratim ja na mushke, pakistanac me mentalno jako privlachi, super se kapiramo, ali ne bash fizichki. lep je on dechko i sve to, ali je vretenaste gradje, a ja volim kada su mushki malo popunjeniji, kad ih ima. chak ima i dobar ukus za cipele!!! ijaooo!! da li vi znate koliko ljudi, tj. heteroseksualaca sa ove strane bare ima dobar ukus za cipele? nula!! a ja sam naravno debil kojem je to vrlo bitna stavka u zhivotu i ne mogu da se vatam sa ljudima koji imaju losh ukus za cipele pa to ti je! nije da su cipele ne znam kako znachajne u zhivotu, ali ako nemash dobar ukus za cipele, onda nemash stila, nemash shmeka, nemash prefinjenosti, a meni je to vrlo bitno. po giljama uvek mogu da ti kazhem ko je amer a ko ne, ali uvek!! ima imigranata koji prisvoje taj americhki (ne)ukus po pitanju oblachenja, ali to ti uvek govori i o njihovom pedigreu, bez greshke. odshetala sam sa glavne teme, da se vratim na dechka, znam odakle je, znam koje je vere, znam celu prichu oko toga i iako se super slazhemo i kapiramo nikako mi se nece. rekla sam sebi da necu i necu. jbg.

latino-amer je privlachan, barem meni. ima simpatichnu facu, procelav,  oshishan na keca, punachak, muzhevan, ali sheta mnogo ruzhne majce. prati ovaj americhki hip-hop stil. fuj! skroz je kul i kapiramo se, shto je za amera vrlo chudno, ali njegova garderoba i nacionalnost uzjebavaju prichu, tako da ne znam bash, ali se razmishljam. ;)

latino je sa mog chasa plesa je iz el salvadora. sladak je. ne znam tachno koliko ima godina, ali ima oko 30ak. svidja mi se, ali mi deluje skroz nekako opushteno i smireno, tako da ne znam koliko bi bili dobar par, jer ja smirena nikako nisam. necu da shizne od mene pa da ga nosim na dushi, mada se nikad ne zna, mozhda zasluzhi da flipne! ;) haha!

italijan je gotivac, samo sam ga jednom videla, tj. upoznala, ali smo se zgotivili. komshija je, zhivi tu u kraju, pa cemo se valjda opet videti. ni tu se nishta ne zna.

svi neshto shalju signale, ali kapiram da ni od jedne od ovih pricha nece biti nishta, tako da dabome! ja se drzhim mog edgara, njemu barem nisam nashla nikakvu manu! :D

obratite pazhnju na pozadinu klipa! ;)

poslala sam joj sms, zhao mi je i stvarno se osecam kao govno, ako ne mozhesh nekom da pomognesh, nemoj da mu odmognesh! i stvarno nisam htela... jbg...

JA: jbg, stvarno izvini ako sam ti napravila josh vece sranje. samo sam htela da te odbranim. da sam znala da ce da krene da me ispituje ne bih se ni javila. izvini.

ONA: znam... znam da nisi mislila nishta loshe... jbg... mnogo ga je povredilo to shto je saznao. mnogo je osetljiva situacija i ne sme jednostavno niko da se mesha... ok je poruka podrshke njemu ali je sve ostalo bilo suvishno. za "lika" ti nisam rekla kao ni "2. drugarici" zato shto bi me osudjivala. i sad me osudjujesh za sve shto se deshava sa (muzhem). za njega imash mnogo vishe razumevanja shto je ok ipak sam ga povredila kao shto si rekla, ali meni je potrebna podrshka a ne konstantno osudjivanje. svi mi greshimo. znachilo bi mi da znam da necete nastaviti kontakt jer to ce ga josh vishe slomiti a i meni cesh ne razmishljajuci napraviti velike probleme.

JA: svi mi imamo pravo da zhivimo svoj zhivot kako nam odgovara samo mi je zhao shto si sebe uvalila u ovu situaciju i shto sam ti odmogla umesto pomogla. nemam nameru da vam se mesham, ako me bude zvao ja se ne javljam. ne zhelim da ti sudim ali ne mogu da te lazhem da si u pravu kada nisi. samo ti zhelim shto bezazleniji i srecniji izlaz iz svega ovoga.

                                                  *                  *                *

zhao mi je shto se oseca kao da sam protiv nje, jer nisam, ne zhelim da budem. to shto se nas dve koshkamo i shto mi deluje kao da uvek izigrava zhrtvu, to je neshto drugo. jbg, ipak je u pravu, sudim joj, stalno joj sudim po nekom pitanju, ali sam takva, shta da radim? i sebi sudim i svima koje volim i celom svetu, jbg, falichna sam. i zhao mi je shto ne mogu da joj kazhem da joj ne sudim zato shto vara muzha, kakve to veze ima, pola sveta vara ovu drugu polovinu, ali joj sudim zato shto mislim da je slaba i glupa. da se razumemo, riba uopshte nije glupa u smislu neinteligentna, da je kreten ja se ne bi ni druzhila s njom, nego je glupa zato shto je dozvolila sebi da sjebe svoj zhivot i da je svi zhivi uhvate u lazhi, e zato me nervira! ako cesh da lazhesh i mazhesh onda to radi kao profesionalac, pokri svoju bulju sa svih strana da te niko nikada ne uhvati, nemoj da se eksponirash i stavish sebe u takvu situaciju da u bilo kom trenutku njih desetoro mogu da te odrukaju. nemoj sebe da stavljash u ulogu potencijalne zhrtve. na kraju je ispalo da sam ja povredila njenog muzha, a ne ona, zhao mi je shto sam je sjebala, stvarno nisam htela, ali shto se mene tiche sama je uzjebala celu situaciju.

ne znam... ne postoji lep nachin da se nekome kazhe - kako si posejao tako cesh i zhnjeti- kada su u vec usranoj situaciji, ne postoji ni lep nachin da se nekome kazhe da je glup i sam kriv za svoju patnju. volela bih da umem i mogu da je podrzhim u svemu ovome, ali nemam srca, skot sam. kako mozhesh da se tako zajebavash i kockash sa svojim i tudjim zhivotima, da skroz sjebesh sebe i ochekujesh sazhaljenje i podrshku? ako te neko upuca bice mi zhao, ali ako sebe upucash nerazmishljajuci, zato shto sebichan/nepromishljen/razmazhen/glup, shta ja da ti radim? kako da mi te bude zhao? onda te sazhaljevam zato shto si kreten, a ja za kretene nemam puno poshtovanja i onda ti nisam iskren prijatelj i svo to moje sazhaljenje je lazh, nije od srca.

ko me napravi ovako hladnu kao stenu? zashto sam ovakva? zashto svima sudim? zashto imam ovako visok standard kada je su u pitanju prihvatanje ljudi i njihovih mana? a znam da sam ja najsjebanija i najfalichnija od svih, ali poshto i sebi sudim kao i svima drugima onda se vadim na to kako sam ipak fer u svom tom osudjivanju. mrzim se shto sam losh prijatelj, a opet nemam srca, pa se ni ne trudim da prashtam da volim, tolerishem i prihvatam. jbg... ruzhna situacija kako god je okrenesh.

imam jednu drugaricu, jedina koju imam ovde koja je nasha, volim je, ali me mnogo nervira i pochinjem da se pitam da li je ona u stvari normalna ili ne. evo zashto. znam da je bila sa jednim likom, znam da onda udala i nastavila da se vidja sa tim likom, navodno lik je kreten i trebalo joj je 6 meseci da ga skine s grbache, da prekine komunikaciju sa njim, stalno je zvao i smarao. kazhe mi kako su ona, njen muzh i svekrva bili u nekom kafeu i da se kelnerica izlanula i pitala za tog lika pred muzhem i svekrvom. ona i lik su tu ranije stalno dolazili. muzh se vrati u kafe bez nje i kelnerica mu sve ispricha, chak mu kazhe kako se lik zove i preziva. e sad, muzh trazhi razvod, ona zavisi od njega kad su u pitanju papiri, haos, uzhas, sve to zajedno. kazhem, samo nemoj da zovesh tog lika, too late, vec ga je zvala, mnogo joj je teshko, ona nema ovde nikoga... bilo joj je lakshe nakon vidjenja s njim, on joj daje podrshku... to je isti lik koji je navodno kreten i manipulant i koji nece da prestane da je zove i kog se konachno reshila. sva je mizerna, ne zna shta da radi, frka joj je za papire.

sedim s ortacima sinoc, zvala je, telefon joj je bio iskljuchen, javlja mi se kasnije kazhe da je bila u bioskopu sa tim likom, ja joj kazhem gde sam da dodje, pojavljuje se sa likom, sva nasmejana, nashminkana, vesela. pazi, sve vreme prichamo, uopshte mi ne spominnje da je idalje sa njim ni da dolaze zajedno! ok. danas shibnem poruku njenom muzhu da sam chula da se razvode, da mi je zhao, puno srece, bice sve ok i tako to. on me zove i krene da mi pricha skroz drugu prichu. da je u kafeu rekla kelnerici da je pomeshala sa nekom drugom osobom, da ona nikada nije bila tu nisakim. (da je stvarno dolazila tu pre 100 godina, riba ne bi pitala za lika, ljudi se sastaju i rastaju, niko te ne bi pitao za nekog s kim si dolazio pre godinu dana ili 6 meseci) oni se stalno chuju telefonom, vishe pricha sa tim likom nego sa muzhem ili samnom. od oktobra se stalno chuju. meni je rekla da je prekinula bilo kakav kontakt s njim u avgustu ili septembru. ja pokushavam da je branim, znam da su nekada bili zajedno, ali nisu vishe, da ga je odjebala josh odavno, on tu saznaje od mene da se oni znaju josh odavno, znachi josh od pre njega. fuck! fuck! fuck! u chetvrtak je bila da se vidi sa nekim nashim likom pa mi je rekla da u sluchaju da me njen muzh neshto pita da kazhem da je bila samnom. hvala bogu pa mi je rekla, jer me je pitao pa sam znala da slazhem. pitam se da li je bila sa tim likom ili ustvari sa ovim. znachi kombinacije g16! svaka rech je mina, ne znam shta da kazhem, sve je lazh, svaka rech mozhe da se pretvori u bombu.

njena je verzija da joj je mnogo teshko i da joj je zhao shto ga je povredila, ali da mora sebe da gleda i sebe da spasi. ona je ovde sama, nema nikoga, treba joj podrshka. zhivot joj visi na koncu. mnogo joj je teshko, ona je sama, ona nema nikoga... i tako u krug.

meni se kenja od slabih ljudi, posebno od slabih zhena. pochinjem da mislim da su ljudi sami u zhivotu zato shto su to sami izabrali, kako to da ja nisam sama? ja imam daleko manje familije od nje, ja nemam ni bracu ni sestre, ni bake i deke koji su mi bliski, ni oba roditelja, imam samo kevu, pa ne osecam da sam sama. i kad nije u pitanju familija postoje prijatelji. mislim da ljudi koji nemaju puno prijatelja ih nemaju iz nekog razloga. ja imam masu prijatelja zato shto radim na tome, stalo mi je da ih imam.

ne znam, pochinjem da merim i analiziram sve shto mi kazhe, neshto tu ne shtima. kapiram da smo svi razlichiti, kapiram i da je slaba na onog lika, svi mi imamo nekoga ko nam je ahilova peta, kapiram i da su neki ljudi slabi, ali postoje neke stvari koje se ne rade. prijateljstva treba da budu otvorena, da postoji otvorena komunikacija, ne da se precutkuju stvari, zaobilaze teme i dele lazhi. ne mogu tachno da identifikujem shta ne valja, ali neshto ne valja, neshto ne shtima. bedak mi je da je odjebem tek tako, posebno sada tokom svega ovoga, ali ne mogu da se druzhim sa nekim koga ne poshtujem, a kroz sve ovo laganje i muljanje i kukanje sam izgubila poshtovanje za nju.

ne znam...